Cinerama

Década de 50. O cinema enfrenta a televisão oferecendo imagens e sons impensáveis num receptor de TV. Uma das armas mais poderosas foi o cinerama, sensação de 3D obtida pela abrangência do campo visual.

Baseando-se no princípio que a estereoscopia(visão bi-ocular) não seria determinante para a sensação de terceira dimensão a grandes distâncias, o cinerama criava a ilusão de profundidade através de imagens com 146 graus de largura e 55 graus de altura.



Na projeção eram utilizados três projetores simultaneamente, que, sincronizados, cobriam uma tela com curvatura até então não utilizada no cinema.




Uma marca sutil era perceptível no ponto de junção das imagens.



Em 1959 o cinerama chegaria a São Paulo, no Cine Comodoro, e naqueles anos de som analógico o equipamento da sala era considerado o melhor da cidade. A cortina vermelha abrindo lenta e solenemente criava uma expectativa que transformava a sessão de cinema em um verdadeiro espetáculo.


Abaixo você tem uma mostra de como era uma projeção em cinerama.

Einstein knows

Flashback

Se você foi criança nos anos 60 ou 70 vai gostar do site Memory Chips.

Muita coisa que você nem lembra que esqueceu.

Clique aqui para ver.

Abandono

Se você tiver a oportunidade de frequentar os pátios dos aeroportos brasileiros vai ver algo que só uma incompetência geral e escandalosamente obscena permite: as aeronaves das finadas VASP e TRANSBRASIL apodrecendo ao relento.

Muitas vezes a visão só é possível do ar, quando nosso avião decola, permitindo que, de relance, vejamos as aeronaves abandonadas agrupadas nas regiões mais distantes do pátio, numa tentativa infantil de se esconder o atestado de uma política, que se não é deliberadamente destrutiva, é omissa na gestão do interesse comum; prejudicando tanto aos credores, quanto às companhias aéreas devedoras.

Não se questiona de quem é a culpa pelo naufrágio dessas empresas, se houve má condução dos negócios ou se foram vítimas de equívocos tarifários, cambiais ou fiscais. Enquanto se discute se houve ou não má gestão, as empresas deveriam ter continuado funcionando sob intervenção, ou poder-se-ia ter optado pela cessão de linhas e aeronaves, continuando a gerar receita e preservando o capital representado pelos aviões.

Optou-se entretanto pela paralização das atividades e pela entrega das aeronaves à depreciação acelerada. Milhões que poderiam abater os passivos das companhias estão se transformando em ferro-velho nos aeroportos, sob o olhar conivente da sociedade.

A constatação do fato extrapola a si mesma. Mostra o descaso escabroso com que são conduzidas as questões que envolvem os interesses nacionais.

Descaso inzoneiro e bananeiro, é o Brasil brasileiro.

Por acaso

A Folha de São Paulo de hoje nos dá conta do lançamento, previsto para março, do livro The Accidental President of Brazil-A Memoir - Presidente do Brasil Por Acaso-Memórias, da autoria do ex-presidente FHC, obra leve e direcionada para o consumo externo.
No meio do artigo tomamos conhecimento da referências pouco elegantes com que FHC distingue seu antecessor na presidência, Jânio Quadros, a quem cita como tolo e irresponsável.
Explica-se a bronca de FHC. Na eleição para prefeito de São Paulo em 1985, a disputa polarizava-se entre FHC e Jânio. Nas vésperas da eleição, confiando nas pesquisas que lhe davam vitória e na conveniência do executivo municipal ser de seu partido, FHC posa para os jornais sentado à mesa do prefeito, antecipando a vitória que não viria.
Jânio é eleito e dá uma coletiva à imprensa. Perguntado qual seria seu primeiro ato como prefeito, Jânio responde, de imediato:

-Desinfetar a cadeira onde o Sr. Henrique Cardoso se sentou.

Passaram-se vinte anos, Jânio está morto, mas parece que o ressentimento permanece aceso em FHC.

Se você é assinante da Folha de São Paulo, clique aqui para ler o artigo.

O Caminhante III

Três horas da tarde numa quentíssima capital do nordeste brasileiro. O caminhante, com aquele jeito de remediado, está no ponto de ônibus, afinal caminhar é preciso, mas não a pé naquele calorão. Não dá para saber se poderia pagar um táxi. Com um visual casual-negligente, ocupava seu espaço na sombra do abrigo, vale-transporte na mão.

O dito vale-transporte dá direito à uma passagem nos ônibus comuns, frequentados pela plebe.

Para os encalorados que se dispõem a pagar mais 10 centavos, micro-ônibus com ar refrigerado aparecem a intervalos mais espaçados que os demais.

O caminhante mete a mão no bolso para pegar os centavos complementares, quando, repentinamente, surge um pedinte, espécie abundante naquelas horas quentes.

Um mendigo feíssimo, agreste e desprovido de qualquer humildade: ao mundo cabe dar o que ele precisa. e ponto final.

O mendigo estende a mão, já com várias moedas, ao caminhante:

-Me dá um troco para inteirar a passagem!

O caminhante olha para a moeda de 10 centavos no topo da pequena pilha na mão do pedinte e não se faz de rogado. Pede; voz baixa, confidencial:

-Eu estava precisando de 10 centavos...-Posso? Pergunta, estendendo a mão em pinça.

O pedinte viu o mundo virado às avessas. Estavam pedindo a ele! Vacila por um, talvez dois segundos, mas o orgulho fala mais alto. Desconfiado, pega a moeda e a dá ao caminhante, que simpático ainda confirma:

-Posso pegar? Sabe como é, nesses onibusinhos a gente tem que dar dez centavos a mais.

Nisso, o Mercedinho com ar-refrigerado encosta no ponto. O caminhante embarca feliz, passagem paga e complementada.

A porta se fecha e o motor ronca.

O pedinte fica olhando o ônibus se afastar no asfalto quente, rumo à praia. A dúvida se desvanece. Seu orgulho estava satisfeito.
Ele havia dado uma esmola.

Sexta-Feira no Inferno

Pedro morreu e foi parar no inferno!
Em clima de desespero, ele teve o primeiro contato com o Diabo:
Diabo: Porque você está tão triste, cara?
Pedro: O que você quer? Estou no inferno!
Diabo: O inferno não é tão mau assim. Na verdade, temos um bocado de
divertimento por aqui. Você bebe?
Pedro: Claro, eu adoro beber!
Diabo: Bem, então você vai adorar as segundas-feiras. Tudo o que temos que
fazer nelas é beber. Bebemos até cair e mais um pouquinho!
Pedro: Uau, isso parece legal!
Diabo: Você fuma?
Pedro: O cara, podes crer...
Diabo: Então você vai adorar as terças-feiras. Pegamos os melhores cigarros
do mundo e lotamos nossos pulmões de fumaça. Se você tiver câncer, tudo
bem.... você já está morto mesmo...
Pedro: Ótimo!
Diabo: Imagino que você goste de jogar.
Pedro: Sim, de fato adoro.
Diabo: Bom, porque as quartas-feiras são dedicadas ao jogo: pôquer,
blackjack, corridas de cavalos e tudo o mais que você quiser...
Pedro: Mas que legal cara! Estou comecando a adorar o inferno.
Diabo: Você curte drogas?
Pedro: Sim, adoro! Mas você não quer dizer....
Diabo: É isso ai! As quintas-feiras são dias de drogas! Fuma-se pedronas
de crack ou um baseado do tamanho de um submarino! Você pode usar tudo
que quiser. Se você tiver uma overdose, tudo bem. Você já está morto
mesmo...
Pedro: Oba!!! Eu nunca havia imaginado que o inferno fosse um lugar tão
legal!
Diabo: Você é viado?
Pedro: Qual é cara? Claro que não!
Diabo: Oooooh!!! Você vai odiar as sextas-feiras...

Nota do Arcebispo

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que
quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão,marcado para o próximo domingo, perguntou ao arcebispo o que poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que colocasse umas gotinhas de vodka na água, assim depois de uns goles estaria mais relaxado. No dia da missa aplicou a sugestão e sentiu-se
tão bem que poderia falar até no meio de uma tempestade, de tão feliz e
descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia
encontrou uma nota do arcebispo que dizia:

Querido padre:

1. Era para colocar gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2. Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3. O missal não é um apoio para copo.
4. O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
5. Existem 10 mandamentos e não 12.
6. Eram 12 apóstolos e não 10.
7. Não nos referimos a cruz como aquele " T " grande.
8. Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus apóstolos como
JC e sua banda.
10. Não nos referimos a Judas como Filho da Puta.
11. O papa é sagrado e não castrado, e não nos referimos a ele como o
padrinho.
12. O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são O Velho, o Júnior e o
Aparecido.
13. Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a
historia.
14. A hóstia não é chicletes, portanto evite fazer bolas.
16. Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
17. Evite apoiar-se na imagem de N.Senhora e muito menos abraçá-la.
18. A iniciativa de chamar o publico para dançar foi aceitável, mas
fazer trenzinho e correr pela igreja não.
20. Água benta é para se benzer e não para refrescar a testa.
21. Nunca reze a missa sentado na escada do altar e muito menos com o pé
sobre a bíblia sagrada.
22. As hóstias devem ser distribuídas ao povo e não usadas como aperitivo
para acompanhar o vinho.
25. Edir Macedo não é diretor financeiro da igreja católica.
26. Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina
quando estiver com calor.
29. Belém, onde Jesus nasceu, não fica no Pará.
30. Judas vendeu Jesus ao Sinédrio e não no mercado persa, e foi por 30
moedas de ouro e não em duas pila.
31. Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que
pariu.
Lembro-lhe que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45
minutos.
Numa missa não se faz perguntas ao público e não existem cartas e
universitários.
Onde reza-se a missa não é chamado de "Palco do Mundo" e sim altar.
Aquele sentado no canto do altar, a quem se referiu como "Travesti de
saia", era eu.
Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.


Atenciosamente.
O Arcebispo.

Primeira Pedra

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor:

- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra...

O português, que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu
bem no meio da testa da Maria Madalena!

Jesus foi conversar com o português:

- Escuta meu filho, você nunca errou?

- Desta distância, não senhor!

Upgrade

Cuidado com os Upgrades...

Apesar de recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer upgrade
do software Namorada 5.0 para Esposa 1.0.
Depois de alguns dias de lua-de-mel com o novo software, surgiram alguns
problemas.O software Esposa exige muito mais que o software Namorada,
consumindo recursos de sistema antes destinados a outros aplicativos.
Ao ser instalado, Esposa configura-se de tal maneira que é carregado
durante a inicialização do sistema e passa a monitorar todas as suas
atividades.
A maioria dos programas de lazer que com o Namorada eram executados
rotineiramente sem problemas já não rodam por serem incompatíveis com
Esposa, um programa quase essencialmente administrativo.
Ao tentar executá-lo, Esposa trava o sistema inteiro. Os poucos
programas de lazer que executa, são menos eficientes e diversas opções
nativas no Namorada 5.0 estão desativadas no Esposa 1.0.
A versão 1.0 de Esposa fica instável quando está utilizando a
placa fax-modess ou quando está com o buffer congestionado, elaborando
cópia do usuário, o que demora nove meses para terminar.
Há outros aspectos indesejáveis do programa Esposa:
a) Não existe opção para remover periféricos Sogra e Cunhado;
b) Falta o comando Minimizar ou função Inibir quando Esposa está com
Demo;
c) A versão 1.0 de Esposa não é função Multitarefa.
d) O comando TPM não pode ser desativado das tarefas agendadas.
Meu amigo reporta que, ao tentar instalar um outro aplicativo,
Amante2.1, surge no monitor a mensagem de que seria preciso antes,
desinstalar Esposa; o problema é que isso acionaria um processador
jurídico que eliminaria qualquer vestígio do aplicativo Money, o que torna
a instalação impossível, pois sem Money, Amante não se instala.
A solução para contornar este bug seria a instalação de Amante 2.1 em
um sistema completamente independente, desconectado de Esposa
1.0, lembrando sempre de evitar rodar qualquer aplicativo de transferência
de dados entre eles.
Sem condições de manter dois sistemas independentes, por causa do custo
do hardware, meu amigo optou por um provedor publico ( zona.com.br ) com
login anônimo. Teve que se precaver com este download para evitar
contaminação de Esposa por vírus, porque tal evidência de compartilhamento
de recursos essenciais provocaria um severo crash no sistema conjugal.
Ao tentar outra vez o software doméstico, no entanto, era tarde demais:
Esposa já havia aberto a opção multí-usuário presenteando-o com
o periférico CORNO!

Grandes verdades

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas:.um pequeno iate,
um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...

O importante não é ganhar. O que importa é competir sem
perder nem empatar.

Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.

Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.

Se és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já
descobriste em quem por a culpa.

Diz-me com quem andas e dir-te-ei se vou contigo.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente
um gênio é capaz de vendê-lo.

Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir
os palpites.

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de
que lado da porta do WC você está.

A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa.

Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é
um paradoxo.

No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe
contar até dez.

A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

O bom do trabalho em equipe é que, se algo der errado,
sempre se poderá culpar alguém.

Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

Evite acidentes. Faça tudo de propósito.

Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de
agora, não contem mais comigo".

O que o instrutor da escola de kamikases disse para os
alunos? "Prestem atenção que só vou fazer uma vez".

Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.

Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o
melhor advogado.

As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram
feitas.

Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é
pesquisa.

Para trocar a lâmpada

A lâmpada queimou...

Para trocá-la, são necessários quantos...

Analistas de Sistemas ?
Seis: um para trocá-la, um para suporte e quatro para documentar a
troca.

Gays ?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda ! Poderosa !
Maravilhosa ! Vitaminada ! Independente !

Peruas ?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos ?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA querer ser trocada.

Pessoas da área de Software ?
Nenhum. Isso é um problema de hardware.

Consultores ?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Desenvolvedores de sistemas ?
Humm... a lâmpada funcionou bem no meu escritório...

Ativistas Gays ?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos ?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons
tempos da lâmpada antiga...

Advogados ?
Humm... quantos você pode pagar ?

Jogadores de Futebol da Jamaica ?
Todo o elenco. Um sobe na escada e segura a lâmpada, enquanto o resto
fica fumando baseado pra fazer a sala girar, girar, girar...

Mulheres na TPM ?
Uma !!! E você sabe POR QUE só uma ???... Porque ninguém dentro desta
casa sabe COMO trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS !!! Eles nem
percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três
dias antes de notar que a droga da lâmpada queimou ! E quando eles notarem,
vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles
acham que eu sou a ESCRAVA deles !!! E quando eles se derem conta de que eu
não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro
porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da DROGA da dispensa.
E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão
arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão
arranhar o piso todo ! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada
fica guardada ! Enfim, é inútil esperar que eles troquem a lâmpada,
então sou eu mesmo que vou trocá-la!
E como eu sou uma mulher independente - NUNCA tive essas molezas que
eles têm, que eu fico me matando para dar a eles,
eu mesma vou lá e troco!!!
E some da minha frente, senão EU TE ARREBENTO !!!

Só para lembrar

Num favelão, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços.

Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar côco.

Um dos homens diz:
- Djalmão, o Chefe mandou você dar uma enrabadinha nesse cara aí.
Disse que é pra ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da
favela.

A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalmão apenas
rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele aí no cantinho, que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai, o rapaz disse:
- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora,
eu não digo para ninguém que o senhor me deixou ir embora sem a
punição...

Djalmão disse:
- Cala boca e fica quieto ai.

Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse
elemento aí. É pra ele aprender a não roubar dinheiro das "bocas de
fumo" e nem botar olho grande, no que é dos outros.

Djalmão, com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.

Pouco depois, chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é pra você cortar o bilau desse cara
aqui, pra ele aprender a não se meter com a mulher do chefe. Ah! Ele
falou ainda pra você cortar também a língua dele e todos os dedos das
mãos, para não haver a menor possibilidade dele bolinar mulher nenhuma
na favela, tá?

Djalmão, voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho, junto com os outros.

Os homens saem do barraco, e o primeiro rapaz entregue aos cuidados do
Djalmão diz, com voz baixa:
- Seu Djalma, com todo o respeito... eu sei que o senhor é um homem
muito ocupado, e eu estou vendo que tem muito serviço... Eu só queria
lembrar, para o senhor não se confundir: eu sou o da enrabadinha, tá?

Ilusões de Ótica

Dizia-se em Roma que para a mulher de César não bastava ser honesta, tinha que parecer honesta. Com bem menos implicações sociais, do que as suscitadas por essa frase, a dualidade ser/parecer surge quando o assunto é ilusões de ótica. O site do professor Paulo H.Carvalho traz uma coleção interessante de imagens que enganam o olho, mostrando que ele enxerga o que o cérebro quer.

Para ver a coleção - clique aqui - (funciona bem no Internet Explorer).

Happy Birthday to Erin Gray

No último dia 7 foi aniversário de Erin Gray. Bem feitos 56 aninhos. Nascida em Honolulu, mudou-se para a Califórnia aos 8 anos. Aos 15 iniciou sua carreira de modelo, fazendo posteriormente comerciais para a Max Factor e para a English Leather Cologne, tornando-se famosa pela frase dita num deles:

"My men wear English Leather... or they wear nothing at all!".

Conciliando a carreira de modelo com o estudo de arte dramática, Erin logo se destacou em filmes para TV.... Sua imagem ficaria definitivamente ligada à figura da Coronel Wilma Deering, na série para televisão - Buck Rogers no Século 25 - em 1979, quando impressionou as mulheres pela liderança da personagem e os homens pela beleza e charme pessoal.

Yes, I do.

Google Calculator

Você sabia que pode usar a página principal do Google como calculadora? É só colocar a expressão matemática dentro da janela de pesquisa e dar enter.

Também é possível usá-lo como conversor de unidades (com os termos em inglês).

Praticamente todos os comandos usados nas calculadoras estão disponíveis. Clique na imagem ao lado e dê uma olhada.

Eu não testei,mas se você estiver a fim experimente.

Vortex - Galathea

Além de Sorayama, também está desaparecendo da internet o trabalho do ilustrador peruano, que emigrou para os Estados Unidos em 1964, Boris Vallejo.

Aí ao lado você vê Golden Wings, uma das imagens do calendário 1980. A gravura está na lembrança dos que frequentavam os fliperamas no início da década de 80, era o motivo da máquina Vortex, pinball à moda antiga, com bolas de aço.

Vallejo viaja, ora pelo universo fantástico futurista, ora pelo mundo da mitologia grega.

Deusas, guerreiras, centauros e ninfas são trazidos em versão definitiva do mundo da imaginação.

Visualizamos Medéia, Circe e Andrômeda; testemunhamos Galatea transformar-se do mármore à vida para deslumbramento do escultor Pigmaleão.

Se você quiser conhecer mais do trabalho do artista, experimente clicar nas fotos.

Sorayama

Antes abundantes na Internet, as pin-ups e litografias de Hajime Sorayama estão desaparecendo. Está cada vez mais difícil encontrar a arte do ilustrador na WEB. Nascido no Japão em 1947, Sorayama começou sua carreira como desenhista free-lance em 1972, lançando sucessivos álbuns; Sexy Robot, Venus Odyssey, Hyper Illustrations I e II e The Gynoids. Impecável no traço, Sorayama tornou-se ilustrador da Penthouse Magazine, atingindo gradativamente o status de artista cult. Perfeccionista no desenho, especializou-se na abordagem do fantástico pelo caminho do hiper-realismo, explorando sistematicamente o efeito do contraste entre a pele e o metal ou entre a pele e o sintético.

Criativo e inovador, as imagens de Sorayama são diferentes de tudo que você já viu em termos de arte erótica. Para encontrar uma coleção significativa do trabalho do mestre tivemos que recorrer a um site da Rússia - que você pode ver aqui - aproveite, pode ser uma das últimas oportunidades.

Einstein atesta

Vitrine

Que tal dar uma olhada na vitrine de uma das maiores lojas de sapatos da Inglaterra? Você nem precisa ir até lá. Dê um clique botão verde acima e logo estará conferindo um interessante catálogo de sapatos, com fotos e preços.



Fundada em 1981, a Schuh possui uma rede de 42 lojas próprias e acabou de inaugurar uma megaloja na Oxford Street.

São os mais diversos modelos de sapatos para você avaliar e, se fôr o caso, encomendar.

Dê uma olhada!

ABBA - Waterloo

Se Waterloo significou o fim para Napoleão, para o conjunto sueco ABBA foi o início de uma carreira internacional, até hoje só superada, em termos de vendas de discos, pelos Beatles.
O nome ABBA é um acrônimo e um palíndromo formado pelas iniciais dos nomes dos integrantes do grupo - constituído por dois casais em 1972 - e, em 1974, vencedor do Festival da Eurovisão com a música Waterloo.

A partir de 1975 o grupo produz músicas dentro do espírito da era "disco" e em 1979, já consagrado na Europa, parte em turnê pelos Estados Unidos.

Em 1982 os integrantes do conjunto decidem desfazer a banda.

A música do ABBA está presente em duas produções australianas de 1994; O Casamento de Muriel e As Aventuras de Priscilla, A Rainha do Deserto.

Em 2005, no cinquentenário do Festival da Eurovisão, Waterloo foi considerada, pelos espectadores europeus, como a melhor canção entre as mais de mil avaliadas.



Waterloo


My my, at waterloo napoleon did surrender
Oh yeah, and I have met my destiny in quite a similar way
The history book on the shelf
Is always repeating itself

Waterloo - I was defeated, you won the war
Waterloo - promise to love you for ever more
Waterloo - couldn’t escape if I wanted to
Waterloo - knowing my fate is to be with you
Waterloo - finally facing my waterloo

My my, I tried to hold you back but you were stronger
Oh yeah, and now it seems my only chance is giving up the fight
And how could I ever refuse
I feel like I win when I lose

Waterloo - I was defeated, you won the war
Waterloo - promise to love you for ever more
Waterloo - couldn’t escape if I wanted to
Waterloo - knowing my fate is to be with you

And how could I ever refuse
I feel like I win when I lose

Waterloo - I was defeated, you won the war
Waterloo - promise to love you for ever more
Waterloo - couldn’t escape if I wanted to
Waterloo - knowing my fate is to be with you
Waterloo - finally facing my waterloo

Video Test - Kylie Minogue

Locomotion - click here to see the video

Written: gerry goffin, carol king

1:
Everybody’s doin’ a brand new dance now
(c’mon baby do the loco-motion)
I know you’ll get to like it
If you give it a chance now
(c’mon baby do the loco-motion)
My little baby sister can do it with ease
It’s easier than learning your a b c’s
So come on, come on,
Do the loco-motion with me

You gotta swing your hips now
Come on baby, jump up, hmmm jump back
Oh well I think you got the knack

2:
Now that you can do it
Let’s make a chain now
(c’mon baby do the loco-motion)
Chug-a chug-a motion like a railway train now
(c’mon baby do the loco-motion)
Do it nice and easy now don’t lose control
A little bit of rhythm and a lot of soul
So come on, come on,
Do the loco-motion with me
You gotta swing your hips now
Come on, come on,
Do the loco-motion with me
Yeah

Chug chug (sampling)

3:
Move around the floor in a loco-motion
(c’mon baby do the loco-motion)
Do it holding hands if you got the notion
(c’mon baby do the loco-motion)
There’s never been a dance that’s so easy to do
It even makes you happy
When you’re feeling blue
So come on come on do the loco-motion with me
You gotta swing your hips now

End:
Come on, come on,
Do the loco-motion with me
Yeah
Come on, come on,
Do the loco-motion with me
You gotta swing your hips now

End:
(repeat & fade)

Big Brother is watching you

O New York Times nos alerta para a moção apresentada pelo Departamento de Justiça dos Estados Unidos, em um tribunal de San José Califórnia, para que a maior empresa de buscas da internet, a Google, apresente dados relativos a pesquisas em seus arquivos. O governo, alegando a necessidade de combate à divulgação de material prejudicial à infância, solicita os registros das buscas efetuadas durante uma semana e uma lista aleatória com 1 milhão de endereços Web, catalogados nos arquivos da Google. Apesar de empresas similares como a American Online, Yahoo e MSN já terem atendido à solicitações semelhantes, a Google vem resistindo, alegando ser o pedido desnecessário e excessivamente abrangente, além de trabalhoso (o número de consultas numa semana pode ser superior a 1 bilhão), entendendo que a prestação das informações comprometeria segredos comerciais e exporia seus usuários.

Percebe-se que o governo norte-americano está em plena campanha em defesa do monitoramento de informações, alegando a necessidade de descobrir indícios de atividades potencialmente perigosas à segurança nacional.

Com base na lei antiterrorismo, conhecida como Patriot Act, o Departamento de Justiça vem exigindo de bibliotecas informações sobre os acessos a internet feitos por seus usuários, encontrando, entretanto, resistência sob a alegação de defesa de privacidade.

50 milisegundos para decidir

Matéria publicada na página da WebSite Optimization alerta os web designers que eles tem um vigésimo de segundo para conquistar aquele que navega pela WEB.

Nessa exígua fração de tempo o usuário decide se permanece no site e se predispõe a aceitar as informações alí veiculadas. O processo ocorre numa reação emocional instantânea, mais rápida do que qualquer avaliação racional permitida pelo pensamento. Essa primeira impressão global, pelo efeito halo, determina a credibilidade da página e a acolhida que terá cada um de seus componentes.

Como diz o texto da WebSite: as pessoas gostam de estar certas e logo após a impressão inicial tendem a buscar elementos que a confirmem, tornando-se virtualmente cegas para aqueles que a contrariem.

Côr, diagramação, imagens e animações tem medida e hora certa e determinam, antes da leitura da primeira linha, o sucesso de um site.

Cérebro - Corte Sagital

Female Brain


Male Brain

O Caminhante II

Pleno nordeste brasileiro. O caminhante encosta o umbigo no balcão da doceira dum shopping meia-boca. Dentro da vitrine está o doce. Todas as calorias a que tem direito: chantily na cobertura, doce-de-leite no recheio. Caro, quase 10 dólares o quilo. Lá; refrigerado, íntegro e redondo está o objeto do desejo. O balconista com cara de foda-se o mundo numa bolha-de-sabão aproxima-se. O caminhante pede:

-Me dá um pedaço deste aqui - dedão espetado para a gulodice.

O balconista responde, descompromissado:

-Esse é encomenda, não pode não.

O caminhante não se conforma:

-Mas, eu quero esse...

O atendente esclarece:

-Pode não, tá até com o papel do pedido.

Sem possibilidade de negociação com essa modalidade de comércio regional, o caminhante põe distância entre seu ventre e o balcão e sai soltando fumaçinha.

O mundo tinha feito a má ação do dia.

Lição de Casa

Alegre-se e entristeça-se: existem muitas coisas que você (na verdade) não precisaria saber. Uma pressão cultural pelo conhecimento genérico de conceitos, dados, fatos, nomes e datas torna os currículos escolares um suplício para dois tipos de estudante: o pragmático e o criativo. O primeiro não consegue ver aonde ele vai utilizar tudo aquilo que é convidado a conhecer, falta-lhe a necessidade básica pela informação que lhe é fornecida, ele precisa de uma furadeira, o que vai fazer com uma tesoura de jardim ou com um alicate de unha? Já para o segundo, a necessidade da informação vai muito além do básico, ele a deseja para poder gerar nova informação e novas soluções. Só coletar material para ele é insatisfatório e significa realizar meia tarefa. Não sei se Aristóteles falava latim, mas a ele se atribui a frase Afirmatio unius non est negatio alterius - a afirmação de uma coisa não é a negação de outra. O axioma mostra-se verdadeiro: os dois tipos de estudante , aparentemente díspares, são na verdade variantes de um único. O pragmático é criativo na busca das melhores alternativas para o problema presente e o criativo é o pragmático com os olhos no futuro. No sistema de ensino vigente, só outros três tipos obtém sucesso: O primeiro é o dotado de inteligência instrumental, mas desprovido de senso crítico e da capacidade de transcender a si mesmo. O segundo - o determinado, capaz por obstinação de vencer a natural revolta provocada pelo agir sem motivação, digerindo dados, que de antemão sabe que o tempo mostrará inúteis. E finalmente o terceiro e último tipo; aquele que, por fuga, busca no acúmulo de informações uma oportunidade de ausência da realidade, viciando-se, muitas vezes, no processo.

No início da puberdade, a adequação escolar, que já podia apresentar dificuldades na infância, ganha agora um complicador; hormônios impregnam o cérebro do adolescente, tornando o estudo um interesse menor naquele bem resolvido no embate com a libido e um problema menor no caso contrário.

Quando falamos de estudantes bem sucedidos estamos nos referindo àqueles que efetivamente fizeram a lição de casa, que sabem a matéria e no caso de um vestibular concorrido são capazes de ingressar no curso pretendido.
Existe, no entanto, uma multidão anônima que frequenta escolas, produz monografias e no entanto não são mais do que estudantes de fachada. Obtém suas promoções nos diversos estágios escolares graças a um processo que privilegia a estatística da aprovação e terminam por colar grau, sabendo bem menos do que seria necessário para o exercício profissional a que se propõem. No Brasil um exemplo clássico são as provas da OAB, nas quais dos bacharéis em direito que se submetem ao teste, mais de 90% são sistematicamente reprovados. A OAB exige demais? As faculdades ensinam de menos? O aluno é vítima ou cúmplice? Como se concebe um cidadão com vocação para o estudo do direito não conseguir, após 15, 16 anos de estudo, o reconhecimento para o exercício da profissão pretendida? E o tempo gasto, o dinheiro investido? Junte-se a isso a questão do mercado de trabalho, se menos de 10% obtém seu registro na OAB, ficam faltando advogados no mercado ou este está feliz e satisfeito? Se todos fossem aprovados onde iriam montar sua banca? Talvez não tivessem vocação para a profissão e poderiam ser ótimos profissionais em atividades a que não foram sequer apresentados, não por falta de tempo, mas por deficiência programática do ensino fundamental e médio.

E você que está me lendo; de tudo que a escola lhe ensinou o que já lhe foi útil um dia? O que foi ferramenta para resolver um problema que atravancava o caminho? O que foi meio de obter alguma coisa almejada? Cuidado com a resposta. Saber que Napoleão foi imperador da França pode ter ajudado a passar no vestibular de medicina, mas com certeza não o fêz um bom médico. Se você fez especialização em oftalmologia, pense nos momentos em que você ganha a vida como um optometrista superqualificado, mas nem por isso capaz de acertar melhor a prescrição de uma refração. Pense em quanta coisa você aprendeu a repetir sem saber o que significa. Pense nas igrejas às quais você se filiou para livrar-se do desconforto de sentir-se ao relento da dúvida. Pense no que você sabe, tente imaginar o que não sabe e o que seria melhor talvez esquecer.

Stanislaw Ponte Preta

Conheça Sérgio Porto (1923-1968), o insubstituível Stanislaw Ponte Preta, autor do FEBEAPA (Festival de Besteira que Assola o País). Se Sérgio não tivesse morrido, a série, que teve três livros, seria hoje uma enciclopédia. Política à parte, veja abaixo um exemplo do trabalho de Sérgio:

Prova Falsa

Quem teve a idéia foi o padrinho da caçula - ele me conta. Trouxe o cachorro de presente e logo a família inteira se apaixonou pelo bicho. Ele até que não é contra isso de se ter um animalzinho em casa, desde que seja obediente e com um mínimo de educação.

— Mas o cachorro era um chato — desabafou.

Desses cachorrinhos de raça, cheio de nhém-nhém-nhém, que comem comidinha especial, precisam de muitos cuidados, enfim, um chato de galocha. E, como se isto não bastasse, implicava com o dono da casa.

— Vivia de rabo abanando para todo mundo, mas, quando eu entrava em casa, vinha logo com aquele latido fininho e antipático de cachorro de francesa.

Ainda por cima era puxa-saco. Lembrava certos políticos da oposição, que espinafram o ministro, mas quando estão com o ministro ficam mais por baixo que tapete de porão. Quando cruzavam num corredor ou qualquer outra dependência da casa, o desgraçado rosnava ameaçador, mas quando a patroa estava perto abanava o rabinho, fingindo-se seu amigo.

— Quando eu reclamava, dizendo que o cachorro era um cínico, minha mulher brigava comigo, dizendo que nunca houve cachorro fingido e eu é que implicava com o "pobrezinho".

Num rápido balanço poderia assinalar: o cachorro comeu oito meias suas, roeu a manga de um paletó de casimira inglesa, rasgara diversos livros, não podia ver um pé de sapato que arrastava para locais incríveis. A vida lá em sua casa estava se tornando insuportável. Estava vendo a hora em que se desquitava por causa daquele bicho cretino. Tentou mandá-lo embora umas vinte vezes e era uma choradeira das crianças e uma espinafração da mulher.

— Você é um desalmado — disse ela, uma vez.

Venceu a guerra fria com o cachorro graças à má educação do adversário. O cãozinho começou a fazer pipi onde não devia. Várias vezes exemplado, prosseguiu no feio vício. Fez diversas vezes no tapete da sala. Fez duas na boneca da filha maior. Quatro ou cinco vezes fez nos brinquedos da caçula. E tudo culminou com o pipi que fez em cima do vestido novo de sua mulher.

— Aí mandaram o cachorro embora? — perguntei.

— Mandaram. Mas eu fiz questão de dá-lo de presente a um amigo que adora cachorros. Ele está levando um vidão em sua nova residência.

— Ué... mas você não o detestava? Como é que arranjou essa sopa pra ele?

— Problema da consciência — explicou: — O pipi não era dele.

E suspirou cheio de remorso.

El Brujo

Jorge Luis Borges é um dos maiores nomes da literatura universal. Declarava-se ateu e anarquista e, apesar do amplo reconhecimento internacional, nunca recebeu o Nobel.
Nascido em Buenos Aires, desde a infância tinha no inglês sua segunda língua, havendo, com menos de 10 anos de idade, traduzido Oscar Wilde para o Espanhol.
Era adepto e praticante da tradução sutilmente criativa, entendendo que esta pode muitas vezes superar ao original.
A cegueira, que progressivamente dominou o escritor, teve papel relevante no desenvolvimento de sua capacidade de introspecção, bem demonstrada no texto - Uma Oração - onde se manifesta também seu viés depressivo, uma constante na obra de Borges.

Batman - 60'

Corriam os anos de 1966 a 1968. Na televisão de todo mundo um sucesso atraia a atenção das crianças - Batman. Transmutando-se no homem-morcêgo, o milionário Bruce Wayne junto com seu fiel escudeiro Robin combatiam os arqui-vilões que assombravam Gotham City. Psicodélico como convinha à década de 60 o filme ainda não tinha o clima gótico das produções mais recentes. A dupla dinâmica ostentava um arsenal interminável de Bat-acessórios, sendo inesquecíveis a Batcaverna e o Batmóvel, um Lincoln Futura modificado para a luta contra o crime. Os bandidos antológicos: Pinguim, Coringa, Mulher-Gato e outros não tão frequentes, mas igualmente insólitos e ingenuamente malignos.

Infantilmente maniqueísta, a série, que a primeira vista poderia ser considerada tola, trazia nos seus diálogos um constante questionamento ao establishment cultural da América dos anos 60.
Um bom exemplo é a cena em que o Pinguim é monitorado em sua cela momentos antes do término de sua pena.
Batman e Robin junto com a cúpula da polícia assistem, pelo circuito interno de TV, o criminoso planejando golpes para assim que estiver solto.
Robin, num arroubo de imaturidade, exclama:
-Ele não devia ser solto. Estamos vendo o que está planejando!!
É imediatamente corrigido por Batman:
-Não Robin, aquele que pagou sua dívida para com a sociedade tem direto à libertade.
O garoto-prodígio cai em si:
-Sim, Batman. Desculpe comissário. Eu acabei de falar uma tolice, reconheço meu erro.
E o Pinguim é libertado e volta a delinquir.

Noutro filme, este com a Mulher-Gato, interpretada pela american bombshell Julie Newmar, planeja-se o assalto a nada menos que à casa-da-moeda:
A bandidinha inexperiente pergunta à Mulher-Gato:
-Porque vamos nos arriscar tanto, roubando logo a casa-da-moeda, as implicações podem ser terríveis...
A compreensiva Mulher-Gato responde:
-Minha filha, quando você é reincidente tanto faz roubar a casa-da-moeda quanto um carrinho de sorvete ( se você for pego, está ferrado do mesmo jeito).

Agora, mais de 30 anos depois, revendo a série você vai descobrir muitos recados corrosivos e bem humorados. Se você tiver uma chance, sintonize à Bat-Hora no Bat-Canal.

Previsão do Tempo

Veja aqui a previsão do tempo para as regiões Nordeste, Sudeste e Sul.

O Caminhante

Ele vinha caminhando. Cedinho, o comércio todo fechado, menos as padarias de praxe. Na rua estreita que levava à praça principal da cidade um matuto rondava ansioso a porta do cartório, bem trancada àquela hora da manhã. Viu o caminhante se aproximando e sapecou a pergunta:

- É aqui que é o cartório?

O caminhante foi rápido no gatilho.

- Aí é uma funerária!

O matuto engasgou:.. - Fu Fu Funerária? - E lá ficou, parvo, enquanto o caminhante seguia feliz, tinha feito sua má ação do dia.

O Colecionador - The Collector

Para quem não sabe, Antigua e Barbuda são ilhas das Caraíbas, formando junto com a Ilha Redonda um pequeno país pertencente à comunidade britânica. Lá é editado o blog Repositório, uma bem dotada coleção de imagens eróticas. Se você tem mais de 18 anos clique na foto aí lado e dê uma espiada.
São milhares de imagens, resultado de um trabalho de pesquisa bastante dedicado. Veja moças selecionadas pelo gosto de um blogueiro de uma ilha tropical.

PT Saudações

Está no ar a campanha presidencial de 2006. Quem as parcas escolherão desta vez? Será reeleito o atual presidente da república ou um novo nome chegará ao Planalto? De qualquer forma, o PT, que em 2005 teve seu ano de vidraça, deve apostar todas as cartas em mais um mandato para o companheiro torneiro mecânico. O partido, experiente no papel da pedra estilhaçante, sai da defensiva e parte em busca da reeleição, expediente possível graças aos esforços do governo anterior. Volta o PT acusador, indignado, defensor de milhões de eleitores contra o exclusivismo das elites. É agora um partido tarimbado. Sofreu durante o ano passado as queimaduras provocadas pelo fogo amigo, disparado primeiro, por ninguém menos que um aliado a quem o presidente, dias antes, afirmara que daria um cheque em branco. Viu-se privado de seu maior articulador político, o ministro chefe da casa civil, posteriormente cassado pela Câmara dos Deputados, que reconheçamos a simetria: cassou também seu acusador. Foi alvo de denúncias de gastos extratosféricos nas campanhas, da titularidade de caixas numeradas e de uma intimidade comprometedora com publicitários. O partido, pela primeira vez no executivo federal, foi acusado de comprar votos à vista e a prazo, levando a sociedade ao questionamento da pertinência ética de uma e outra modalidade de aquisição. Mas tudo isso foi no ano passado, agora o que conta é buscar no eleitorado sensível o número de votos que, como assinatura em um instrumento de mandato, garanta mais quatro anos de gestão nos parâmetros atuais. Simpatizantes do partido lançam balões de ensaio para definir o grau de contundência que convém aplicar. Um exemplo fantástico de sondagem de penetração e de repercussão é um texto, circulante na Internet - intitulado PeçonhaVVirtual - ostensivamente injurioso e elaborado para desqualificar e desconstruir aqueles que se posicionaram, por convicção ou por oportunismo, em perspectiva de crítica ao atual governo. Ousado, sua virulência arrisca o resultado que se supõem pretendido: a defesa do governo e do PT. É uma demonstração de como, valendo-se de um conjunto de verdades e de meias-verdades, alinhavadas por juízos de valor, se consegue chegar, de forma deliberada e marqueteira, a uma conclusão cândida e otimista: temos, a despeito das elites, o melhor governo possível. Em outubro poderemos reelegê-lo, ou não. E a verdade? O eleitor decidirá, como sempre, em função da realidade que percebe pelos sentidos e pela imagem de mundo recebida dos meios de comunicação. Imagem esta que é entregue após a filtragem em função do interesse dos meios. Parece ser importante, antes de mais nada,um bom entendimento da arte e nas manhas de "filtragem".

Fernando Pessoa

«O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis.»
Fernando Pessoa

Múltiplo, Fernando Pessoa adotou para cada um dos poetas que tinha dentro de si um nome diferente. Não eram apenas pseudônimos, mas personalidades complexas e completas que assinavam como; Alberto Caeiro, Ricardo Reis e Álvaro de Campos, todos eles, o próprio Fernando Pessoa. Com um texto altamente reflexivo, Pessoa vai além da simples expressão de sentimentos, sendo um questionador do próprio sentido de realidade. Um bom exemplo da poesia de Fernando Pessoa é Eros e Psique.

Conta a lenda que dormia
Uma Princesa encantada
A quem só despertaria
Um Infante, que viria
De além do muro da estrada.

Ele tinha que, tentado,
Vencer o mal e o bem,
Antes que, já libertado,
Deixasse o caminho errado
Por o que à Princesa vem.

A Princesa Adormecida,
Se espera, dormindo espera,
Sonha em morte a sua vida,
E orna-lhe a fronte esquecida,
Verde, uma grinalda de hera.

Longe o Infante, esforçado,
Sem saber que intuito tem,
Rompe o caminho fadado,
Ele dela é ignorado,
Ela para ele é ninguém.

Mas cada um cumpre o Destino
Ela dormindo encantada,
Ele buscando-a sem tino
Pelo processo divino
Que faz existir a estrada.

E, se bem que seja obscuro
Tudo pela estrada fora,
E falso, ele vem seguro,
E vencendo estrada e muro,
Chega onde em sono ela mora,

E, inda tonto do que houvera,
À cabeça, em maresia,
Ergue a mão, e encontra hera,
E vê que ele mesmo era
A Princesa que dormia.

Rest in Peace

Sim, os famosos também morrem. O site americano que você pode acessar pela simpática lápide aí ao lado não deixa por menos, conta os detalhes que dão substância à notícia da morte de alguém. Quando foi? Do que morreu? Quantos anos tinha? Onde está enterrado? .Enfim, todas aquelas perguntas que buscam estender ao máximo o momento da tomada de consciência do passamento de celebridades. ..Talvez, seja pela oportunidade de se sentir, mesmo que provisóriamente, um sobrevivente. Você não precisa gostar do assunto, mas se tiver curiosidade dê uma espiada.

Primeira Página

Com que cara os jornais estão hoje nas bancas? Clique aqui para dar uma olhada na primeira página dos principais jornais do mundo. Se algum deles interessar, é bom lembrar que muitos possuem versões on-line, completas ou resumidas. Pelo menos aqui você não suja as mãos com graxa.

Virtual Bartender

Eu acho que é anúncio de cerveja, mas a atendente aí só entende os pedidos abaixo, bem...nem sempre, parece que alguns comandos estão censurados, mas não custa clicar na imagem e experimentar.


alguns comandos: beer, lay, stand, strip, shirt, shake, dance, tits, butt, kiss, draw, jump, look, kick, laugh, arm, talk, Banana, GuitarAir, Guitar, Rob Zombie, Darthvader, I love you, Show Ass, Show tits, Suck my dick, masturbating, kiss-me, rap, cowboy, surf,beer, lips, get naked, Jump, bottle, muscles , feet ,tongue ,stomach ,hi,hair, tong, can, wet, exercise , pillow, sleep, jiggle, naked, tattoo, topless, jump, pour beer, drink beer, sing, stretch, lick, hummer, wave, tickle, hat, strip, breast, dance on bar, be a pimp, magic, karate, robot, shoes, show me something, spin, read, write, hair, belly, gymnastics, fire, spread, pitcher, kiss me, hand stand, arms

Mais de 90.000 artigos para pesquisa

A enciclopédia aberta Wikipedia, em português, está se aproximando da barreira dos 100.000 verbetes. Claro, estamos bem longe da versão em inglês, que hoje conta com mais de 900.000 verbetes, mas já é um material bastante vasto para pesquisa. Editada por colaboradores de todo mundo, a Wikipedia faz de cada link um convite a uma nova página, podendo a navegação estender-se por horas a fio. Clique na imagem ao lado e experimente.

Back to the Future

De Lorean DMC-12

Quem assistiu à trilogia De Volta Para o Futuro certamente se lembra da música Mr.Sandman e da máquina do tempo construída pelo inventor Doc Brown num De Lorean. O coupé, baseado no projeto do Lotus Esprit, teve seu protótipo lançado em 1979, sendo o único modelo lançado pela De Lorean Motor Company. Foi produzido entre os anos de 1981 e 1983. Eram características do projeto; as portas, abrindo-se como asas de gaivota e a carroceria em aço inoxidável. As viagens no tempo de Marty MacFly ajudaram a difundir a imagem do carro , deixando uma lembrança marcante para aqueles que - em 1985 - acompanharam Marty no seu mergulho na década de 50 e com ele procuraram a volta para o futuro.

Brasil - Horário de Inverno

Jogo com números - Sudoku

Se você gosta de passatempos com números que tal enfrentar o Sudoku? O nome é estranho, mas não se pode dizer que seja nome feio. .. É como se chama a cruzadinha de números jogada numa matriz quadrada de nona ordem. ...Cada linha e cada coluna devem ser preenchidas com números de 1 a 9, sem que eles se repitam dentro da linha e da coluna. Também é inválida a repetição de um número dentro de cada submatriz 3 por 3, delimitadas - conforme você vê na figura - pelas linhas mais escuras. ...Embora existam formulários para o jogo em papel, ele fica funciona bem em computador. Clique na figura e experimente!

Dicionário Multilíngue

Que tal utilizar o Google como dicionário? Além do link ferramentas de idiomas, onde você traduz de um idioma para outro, o site também disponibiliza um dicionário de definição na própria língua da palavra. Útil, principalmente nas consultas Inglês/Inglês. Para acionar o recurso digite dentro da janela de busca na página inicial do Google :
....Define:********* ........... (onde os asteriscos são a palavra de você quer consultar)

Tintin e Milú

Desenhadas a partir de 1929, por Hergé, os quadrinhos de Tintin são um exemplo interessante de estórias que, embora pensadas para jornais e revistas, acabaram se revelando não descartáveis.
Tintin é um repórter belga, que acaba se envolvendo em aventuras mirabolantes nos mais diferentes países do mundo, fazendo de tudo, menos, é claro, jornalismo... Além do cachorro Milú, são constantes as presenças de figuras como o Capitão Haddock, o Professor Girassol e a dupla dos indistiguíveis Dupont e Dupond... Clássicos da bande desinée como A Estrela Misteriosa, O Segredo do Licorne e o Templo do Sol permanecem vivos e são uma leitura leve e interessante, ainda agora, às vésperas do 76º aniversário de Tintin.